На часах почти четыре часа утра. На улице уже не так темно. Полнолуние, кстати. Свежо. Хотя нет, холодно. Как-то жутковато тут. Съела почти все печенье. Ну и ладно. Расти мой зад! Завтра (уже сегодня) рано вставать. А у меня бессонница. Подсчитываю, сколько мне осталось спать, если пойду прямо сейчас. Рядом беззаботно спит кот. У него замерзли лапы и уши. Укрыла его пледом. Чувство тревоги не проходит. Завтра будет ужасная прическа. А еще мне нужно развивать силу воли. И накрасить ногти. И купить чехол для телефона. Составить список покупок! Сейчас? Нет, пора спать уже.

Живу не настоящим. Уже не сейчас, уже далекое будущее. Иллюзия. Запомни это слово.

В доме, кажется, кто-то проснулся. Или показалось. Будут ругать? Вряд ли.

Хочу ремонт в комнате. Нет, во все квартире. У нас как-то уныло.

От минералки меня пучит. О, кстати, не забудь записаться к врачу. Сегодня видела чау-чау. Прелесть. Но родители мою любовь к чау-чау не принимают. Написала смс. Нет ответа. Все спят. И мне нужно.

Какое чистое небо. Нужно полить цветы у беседки. Почему так тихо?

Смотрю на реку. Не люблю нашу речку. Течение, ямы, камни. Хочу на море. Как там мой загар? Плохо… А это что за выпуклость? Укусил кто-то.

Ладно, пойду обратно. Главное, никого не разбудить. Кстати, кто придумал проходные комнаты?

Так, ложусь спать.  Никаких мыслей. Никаких мыслей, слышишь? Р-р-р...

Мне снятся странные сны. Я не такая, какая здесь. Там есть своя жизнь, свой сюжет, свои события. Я выгляжу совсем не так. Но почему-то мне совершенно не приходит в голову, что я могу спать. Ведь мы все так хорошо можем отличить сон от реальности, когда мы тут, в реальности. А там? Почему мысль о сне не возникает во сне? Осознать себя будет сложнее, чем я думала.

Я снова смотрю на свои руки, на надписи и часы, пытаюсь отличить реальность от сна. Но вот как-то это все не помогает.

На днях мне снился мерзкий сон о Данииле. Это был точно не плановый сон, приближенный к реальности.

Группа людей, какая-то лавочка, ссора. Он, кажется, ненавидел меня. Кричал, ругался, говорил мне о том, какая я глупая и нехорошая. Смеялся и припугивал, что расскажет всем мой разговор с «инкогнито» (???). Я сидела на лавочке и не могла поверить, что мой Данька может так меня предать. Не могла вспомнить, что я сделала, чтобы получились такие отношения.

 Утром я не сразу поняла, что увиденное было сном. Только днем я вспомнила последний разговор, начинавшийся с «Привет, солнышко», и… Вот облегчение. Захотелось обнять его и попросить прощения, просто так. Сказать, какой он хороший друг, и как мне будет его не хватать.

Вечерами тревожное чувство. Долго не могу уснуть из-за плохого состояния — не физического. Подсознание жалуется, беспокоится. Не могу разобрать почему.

Я вот о чем подумала. Недавно я услышала вот что — А зачем тогда начинать, если все равно не собираешься продолжать?

Действительно. Зачем бросать курить, если через месяц ты сделаешь затяжку? Зачем садиться на диету, если через неделю ты купишь себе торт? Зачем начинать заниматься спортом, если через пару дней ты останешься лежать на диване вместо тренировки? Зачем переставать пить, если ты не собираешься менять жизненную позицию «каждую-пятницу-я-в-гавно»?

Зачем эти лишние действия, если ты не хочешь менять свою жизнь раз и навсегда? Подумайте, неужели те дни, недели (месяцы, годы, быть может?) совершенно напрасны?

Перед тем, как сделать что-то, что на данный момент в графе «запрещено», подумай — нужна ли тебе эта перемена. Ведь твои действия могут оказаться напрасными и бесполезными.

Всем всегда очень туго в понедельник. Мол, после бурных выходных сложно идти на работу. К счастью, или к несчастью, у меня не бывает бурных выходных, но понедельник весь этот год был для меня самым тяжелым днем. Понедельник — это то, что нужно было просто пережить. Все остальные дни казались после него какими-то легкими и простыми.

Больше не учусь. А все равно мысль о том, что понедельник — самый сложный день осталась.

Дело привычки, однако...

А я ведь серьезно задумываюсь о переезде. Даже не задумываюсь. Я планирую этот переезд. Я хочу этот переезд. Я желаю его всем сердцем. Наверное, слишком рано об этом думать, но я хочу быть уверена, что мыслю правильно, что поступаю правильно. Я не хочу, чтобы это было спонтанным и необдуманным решением. Уж слишком велика вероятность краха.

Все это — бегство от здешней реальности, от рутины, от проблем. Это попытка сбежать от своего прошлого. Написать новое настоящее, что изменить будущее. Я хочу полностью отречься от своего прошлого. Но ведь это трусость и слабость.

Полноценный переезд — что-то вроде другой жизни, новой. Ты можешь стать любым человеком. Лепи из себя, что хочешь. Никаких старых знакомых и контактов. Никто не сможет воскликнуть что-то вроде — «Ой, что же происходит с тобой? Как ты переменился! А ведь были времена, когда ты...»

Я не знаю, хочу ли я переехать. Но я точно знаю, чего я не хочу в этой жизни. Я не хочу жить в этом городе, где все улицы знаю наизусть, они носят информацию о ком-то, и ходить по ним как-то тошно. Я не хочу эту скучную обыденность, рутину, где все вокруг наводит на депрессивные мысли. Я не хочу и дальше погружаться в это болото. Оно засасывает. И чем дольше пробудешь здесь, тем сильнее завязнешь. Чем дальше — тем сложнее уходить.

Что меня ждет в этом городе? Обучение в ВУЗе, который мне не нравится, малооплачиваемая работенка на окраине города, куда я буду добираться в душных, переполненных автобусах, проблемы с алкоголем из-за несбывшихся надежд. Я не хочу такой жизни. Это все гниль, не находите?

Но вот какая задача. Хорошо там, где нас нет. Светлое будущее может пасть, разбиться. Нет никакой вероятности, что я буду счастлива на новом месте. Без денег, без образования, без друзей, без родственников. Я могу потеряться в новом городе и… Финито ля комедия! Затяжная депрессия, одиночество и та же нехватка денег.

И не будет путей назад. А почему? Я не люблю делать что-то наполовину — «недодейство». Уходишь — уходи навсегда. Жги мосты, круши возможные способы возвращения. Все должно быть красиво и эпично.

Мои родители сказали мне, что хотят уехать со мной вместе. Как и я, бросить все тут, и переехать на новое место. Но… Во-первых, они не верят, что я смогу сама это сделать. Что за этот год сама забуду, откажусь от этой идеи, испугаюсь. А во-вторых, они сами страшатся этого. И все их разговор невзначай показывают, что ни под каким предлогом они не уедут отсюда.

Действительно. Чем старше становишься, тем сложнее что-то менять в своей жизни. Нужно делать что-то быстрее, чем в твоей голове родятся страхи.

Сегодня я раскрою секрет отличников. (про тех, кто учится в старших классах)

На самом деле большинство тех, кто идет на золотые и серебряные медали — обычные жополизы, мало чего знающие. Просто они изворотливы и очень приспособлены к получению хороших оценок в своей среде. Конечно, есть те, кто действительно знает, и учится, и он весь такой молодец. Но таких мало.

У меня включен образ дурочки, а по оценкам золотая медалистка.

Никто из моего окружения не может сказать, что я конченая ботаничка с кучей знаний. Все наоборот удивляются, как я могу так учиться, и ничего не знать. Я часто списываю домашнюю работу и контрольные работы. Я могу сидеть на задней парте и все уроки делать «обнимашки» с каким-нибудь одноклассником (хоть со всеми 20), или разговаривать о маникюре с «подруженькой». Я могу не сдать какую-то работу, но… Я подхожу к учителю, мило улыбаюсь… И он прощает мне это!

Я очень хорошо устроилась (конечно, если не говорить о парочке гадких училок, которые искренне меня недолюбливают). И я действительно понимаю, почему я не «первая отличница». Все мои ревности к тому, что я второй план, после Вики — эгоистичны, и несправедливы. Она действительно знает, а я пиявка-подхалим. Она — мозги, а я — приветливая мордашка. Мне сильно задевает самолюбие факт второго места, хотя головой осознаю, что получила его по праву.

Наши знания совершенно неравноценны. У Вики твердые пятерки, у меня – пятерки с небольшим перевесом. Зато я нисколько не напрягаюсь (лишь иногда).

Мне кажется (не знаю, правильно ли), что таким вот улыбашкам-жополизам будет куда проще, нежели остальным, обычным, без особых знаний. Как-то они умеют вертеться, и все «под себя» гребут. Нужные слова в нужном месте, умение отлично лгать и запоминание каких-нибудь маленьких тонкостей в общении с преподавателем, чтобы потом как-то применить это для своей выгоды.  

Очень многие боятся ходить к стоматологу. Дрожат от всех этих приборов. Я никогда особо не боялась зубных врачей.

Мой большой страх — это поход к окулисту. Да! Да, я боюсь ходить к окулисту.

У меня ужасно плохое зрение. Оно падало с начальной школы. И каждый раз, когда мы с мамой ходили в поликлинику, она ругала меня из-за этого.

Это самое отвратительное чувство — сидеть на кушетке, и не видеть этих букв на стене.

— Я не вижу.

— А здесь?

— Я не вижу.

 Каждый раз, выходя из кабинета, я чувствую себя какой-то униженной, ничтожной и отвратительной.

Все мое детство на меня ругались из-за того, что я плохо вижу — мне нужно было менять очки каждые полгода, нужно было покупать дорогие лекарства для профилактики, витамины для глаз.

Позже, я стала скрывать, что мое зрение снова ухудшилось. И мы шли к врачу только тогда, когда я начинала сильно щуриться. И из-за этого на меня сильно ругались.

Сейчас я больше не хожу к врачам с мамой, потому что она всегда занята, или не хочет. Да и я уже слишком взрослая, чтобы идти в поликлинику с кем-то — так она мне говорит. Но посещения окулиста — это неотъемлемая часть моей жизни. И до сих пор я чувствую себя очень противно после выхода из кабинета.

Завтра я хочу посетить это ненавистное мной место. Удачи мне, что ли.

Александр Грин — Алые паруса.

Алые паруса — это прекрасное произведение Грина, в котором идет речь о любви.

 Маленькая девочка Ассоль воспитывается своим отцом, моряком, рыбаком. Однако, сейчас он не выходит в море. Лонгрен мастерит кораблики, которые являются единственным заработком.

Ассоль чуткая, заботливая, милая, добрая. Но дети не принимают ее, кидают в нее камнями, смеются над ней.

Однажды девочка встретила сказочника. Старый Эгль сказал, что однажды за ней приплывет принц на корабле с алыми парусами, и заберет ее в далекую страну.

Теперь за Ассоль бегали дети и кричи — «Эй, смотри, алые паруса плывут!», называли ее полоумной.

На другом берегу моря жил мальчик — Артур Грей. Несмотря на то, что семья его была богата, он с детства мечтал о море.

Грей стал капитаном, и волею судьбы он оказался в той деревне, где жила Ассоль. Он увидел ее на берегу, спящую. Грей был влюблен.

В этот же день он услышал ее историю в трактире. Весь день Грей был не похож сам на себя. Новые алые паруса привели в недоумение команду.

 Ассоль была потрясена зрелищем белого корабля с алыми парусами, с палубы которого лилась музыка. Она бросилась к морю, где уже собрались жители Каперны. Когда появилась Ассоль, все смолкли и расступились. От корабля отделилась лодка, в которой стоял Грэй, и направилась к берегу. Через некоторое время Ассоль уже была в каюте. Все совершилось так, как предсказывал старик.

Сафарли Эльчин «Туда Без Обратно»

 Дженни Даунхэм «Пока я жива»

Уэлш «На игле»

Пауло Коэльо «Вероника решает умереть», «Дьявол и сеньорита Прим»

 Луиза Мэй Элкотт «Маленькие женщины»

Фрейд «Навязчивость, паранойя и перверсия»,

 Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества»

Дэйв Пельцер «Ребенок, о котором говорили «оно», «Миф о красоте»

Шодерло де Лакло «Опасные связи»

Трахтенберг «Путь самца»

Джонатан Коу