Да, я сумасшедшая. Да, мне пора к врачу. Да, это пик.

Призраки, духи из моих снов перебрались в мою сломанную реальность. Они поселились в ней. Теперь внушают ужас еще и здесь.

Это случилось ночью. Я часто просыпаюсь, ворочаюсь, встаю. При этом мой сон продолжает радостно вещать свой сюжет. 

Мне снился ужасный сон. Я уверяла себя, что это сон. А потом я открыла глаза. Я оказалась здесь, но мой сон не ушел. Или мои призраки пришли вместе со мной. Это не важно.

Мне страшно. Оно следит за мной, а вокруг все его подданные. 

Мне страшно. Они всегда рядом… Хотят убить меня.

В моей голове всплывают картинки, я вижу существ. 

Я неадекватна.

Я всё соврал. 
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги. 

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал, 
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе... 
но так и не поверил..

Не покидает ощущение того, что я сплю. Все вокруг кажется таким нереальным, хрупким, постоянно ускользающим. 

То, что происходит вокруг, не может быть реальным. Я не верю в это...

Люди вокруг кажутся мне проекциями, моим воображением. Диалоги с ними — мои разговоры с самой собой. 

И я должна проснуться. Любыми способами. 

Я кажусь себе шизофреником. Что-то в моей голове повернулось не той стороной. Я стала окончательно одержимой. 

Куча навязчивых идей. Миллион мыслей.

Все идет как-то не так. Слишком гладко, слишком проблемно, слишком… Слишком. 

Все происходит по какому-то сценарию, который я читала сотни раз. Я знаю, что будет дальше. Я знаю, я уже делала.

Бредни сумасшедшей, правда? 

Все зашло слишком далеко. Я хочу в реальность. 

… с выбором профессии. 

Такое было в девятом классе, и это снова появилось сейчас: 

1. Я не сдам экзамены

2. Я не знаю, кем я хочу быть

С первым загоном можно бороться занятиями и решениями тестов, да и вообще вполне нормально паниковать перед предстоящими экзаменами. 

Но вот второй является чем-то очень паническим, параноидальным, бредовым, тревожным. 

Выбор профессии каждый год менялся. Какое-то время я говорила, что хочу быть актрисой, режиссером, врачом и даже психологом. 

Первые экзамены (9 класс) — я решаю, что хочу быть инженером, ну или физиком. Я даже писала большой реферат на немецком языке по теме «Я стану инженером». 

Обучение в физико-математическом классе четко дало мне понять, что физика совершенно не мое, и я перешла на экономику. 

Экономист! Бухгалтер! Финансовый аналитик! Прекрасно, выбрали. Я точно определила, что буду сдавать обществознание. 

Но вот в чем беда: я поняла, что совсем не хочу быть связана с математикой и экономикой. Нет, я очень люблю математику, и мне вполне нравится экономика со всеми своими премудростями, но я этого не хочу. 

Открываю списки со специальностями, профессиями и работами, и еще больше вгоняю себя в депрессию — ничего не нравится, никуда не хочу. 

Вот так вот.

Больше двух недель я делаю попытки проснуться немного раньше, чтобы устроить себе пробежку.  Наверное, для этого нужно немного пораньше лечь. Ан нифига. Я ставлю каждый день все новые рекорды.

Скоро смогу издать книгу «Как проспать всего ничего, а утром отправиться на учебу».

Конечно, я не единственная, кто так спит, а точнее не спит, но книг таких я еще не видела 

Завтра будет очередная попытка проснуться раньше. А сегодня — очередная попытка раньше лечь

Никак?

Каждый думает, что с новым годом придет новая жизнь. Почему бы и нет? Давайте верить в счастье и надеяться на нечто совершенно иное. 

Первое полугодие прошло незаметно. Так быстро, так стремительно. Через полгода экзамены, поступление в ВУЗ и… Моя «неопределенность» должна закончиться. Менять свое решение уже поздно, но я все равно не уверена, что делаю правильный выбор. Хочу ли я учиться там, где решила? И поступлю ли я туда, куда запланировала? Сомнения — должно ли так быть?

На эти полгода я создала идеальное расписание. Каждая минута важна, потому что все это должно привести к успеху. Ложному, возможно, но мы узнаем об этом потом. 

Сегодня закончились мои праздники. Завтра начинаются будни с творогом, тренажером и учебниками. С Толей, возможно. Он остается в моей жизни еще на месяц, пока я не узнаю, насколько реальны его планы. 

Наверное, это лучшая черта моего характера — всегда надеяться на лучшее, ждать лучшее. Но, это и худшая моя черта. 

Позже я напишу о каждом из моих занятий подробнее. А пока пойду займусь чем-то полезным.

Набрала 56 баллов. ВСЕ сказали мне, что это мало. 

Спасибо.

Первое: я влюбилась

Второе: я заболела 

Просыпаюсь еще более уставшей, чем ложусь. Ночь стала испытанием. Ловлю глюки. Какой-то слабый сон смешивается с реальностью, возникают переживания, которые доводят меня до сумасшествия. Не могу определись, где я — сплю я или не сплю. Где происходят события?

Ловлю себя в полубреду на мысли, что боюсь некого «Его». Он преследует меня, следит за мной, мучает меня.

Сильно ворочаюсь, оттого сбиваю постельное белье в ком, или заворачиваюсь в этот ком сама. 

То мне холодно, то жарко, то тяжело дышать, то чувствую легкость. 

Ночью появляются синяки, хотя мне не обо что биться. 

Утром крепко засыпаю. Не слышу будильник, полностью теряю какой-либо рассудок.