Отрыла свою тему для курсовой работы. Открыла электронную библиотеку. Ввела «рынок труда». Минутку попялилась на названия книжек. Закрыла. 

Уже хорошо.

Я очень часто задумываюсь о равноправии полов, мужском доминировании и полноценных отношениях. 

Как нравится мне?

Я думаю, что мне нравится, когда мужчина во всем мужик. Мужик-добытчик, мужик-решатель-проблем, мужик-главный-в-сексе, мужик-мужик априори. Чтобы «кулаком по столу». Чтобы он был брутальный, твердый и непоколебимый.

Вас не смутило слово думаю? 

Потому что я не знаю, понравится мне это или нет. Потому что таких людей я не встречала. Потому что таких, мне кажется, нет. 

Потому что все вокруг нюни. Нюни, нытики, сопляки. 

Все мои немногочисленные и непродолжительные отношения сталкивались с такой проблемой, как несоответствие ролей. 

Возможно, это все только из-за меня, но мне хочется думать, что это не так. 

В отношениях между мной и юношей всегда возникает сложность. Сложность в том, что Я должна что-то делать, Я должна делать первый шаг, Я, Я, Я. Я всегда доминирую. А мужик-немужик слушается меня, поддается, подчиняется. 

Никогда в моей жизни не было такого человека, который был бы сильнее меня, мужественнее, что ли.

Я всегда получаю роль мужчины в отношениях. И это самая ужасная роль. 

Я хочу чувствовать себя защищенной, хрупкой и маленькой. Хочу, чтобы я могла положиться на него. 

Но вместо этого хрупкие и маленькие все вокруг. Все вокруг, кроме меня.

Я притягиваю хлюпиков? Или я делаю нюнями всех вокруг?

Что мне изменить в себе?

Измени в себе себя.

Когда-то я писала, что на мне запах Н. 

Сейчас запах Ю. Противный до ужаса запах его духов и его самого. Блевать хочется. От запаха.

И от себя.

Давайте попробуем подвести итог последних месяцев уходящего года. Думаю, это весьма актуальная тема для людей сейчас.

 Что ж.

Я наивная чукотская девочка. В конце мая я думала, что окружающие меня одноклассники — мои друзья, мой дом, мое то, на что я могу положиться. Это самое большое заблуждение.

В начале сентября я уже поняла, что это не так. Сначала я общалась с некоторыми людьми, а сейчас нет никого. Кто-то молча исчезал, кто-то сжигал за собой мосты. Но все это не важно.

Мои красочные иллюзии, которые я так люблила и леляла, как-то плавно переросли в реальность. И это не плохо. Это то, что я не хотела замечать. Так и должно было быть.

Люди-пустышки. Нет. Друзья-пустышки. Сейчас их стало мало. Нет. Сейчас их не осталось вообще.

В универе я стараюсь не заводить друзей. Чтобы потом не теряла я. Чтобы потом не теряли меня.

Я успокаиваю себя мыслью, что мои настоящие друзья все еще со мной.

Но и это не является правдой на сто процентов.

Самый лучший и самый настоящий друг собирается уйти. И я стараюсь не думать об этом. А пора.

Субъективно мне хочется все это прервать. Объективно я принимаю это решение.

Сегодня я представила жизнь без него. И мне не удобно. Дико неудобно жить без всего того, что нас связывает.

Но я привыкну. Люди ко всему привыкают.

Пишу какой-то бред, да?

Мне грустно. Но это пройдет. Потому что все проходит.

Знаете, все знают, что я совсем не жаворонок. Дай мне волю — я буду спать до самого вечера. Утрами со мной сложно разговаривать, а когда я сплю — вообще бесполезно.

Но сегодня мы видим, что в семь утра я уже бодрствую и даже пишу здесь.

Знаете о чем это говорит? О том, что меня просто поражает вся эа ситуация.

Начну сначала: меня настырно так разбудила мама и высказала, что «где вообще мои сайты? Их нет в закладках! Ты их удалила! А они мне сейчас нужны!». На мое «посмотри внимательно» последовало примерно то же самое — я удалила, что делать, все пропало.

И я встала. Доползла до компьютера и — сверху, самая первая закладка — о, все нашлось!

Оправдание — не заметила.

Хорошо, я вернулась в комнату и легла обратно. Но это не все.

«А как мне распечатать только вот эту, первую, страничку?» — Пришлось идти снова.

Потом я снова попыталась лечь. Но теперь решил меня допросить отец.

«Сегодня ты во сколько освободишься?» — «В шесть. Давай поговорим об этом потом»

Нет, не поговорим потом. Начались причитания, оханья и аханья под моей дверью — «Нельзя что ли сказать нормально, во сколько она освободится, где ее забирать, что и как».

Я снова поднялась, включила свет у себя в комнате, ответила на все вопросы и больше даже не пыталась спать.

Я пошла на кухню пить чай, что-то делать с рожей-тяпкой, но никто этого не заметил. Меня вопросили положить им обед, дали какие-то задания на день, будто так и должно быть.

Может, их целью было просто поднять меня из теплой постели? Может, они решили, что утром я тоже должна страдать?

Просто  я не понимаю, почему я ценю и уважаю их сон, а они мой нет.

scarabee (13:17:43 31/10/2014) 
где Дрю?
он не возвращался из своей последней поездки. его блог больше не существует. страничка не найдена. без обновления он автоматически удаляется. я следила за обновлениями, последняя запись 9 октября, а через 10 дней он удалился. в телефоне говорят, что набранный вами номер не обслуживается. с его карты последняя оплата 10 октября, в томске. и еще ему не возвращен депозит с машины.
вы с ним виделись? знаешь что-нибудь об этом? 

Знаю. И мне не верится. Во всяком случае, я не хочу в это верить. Хорошо спланированная шутка — ведь он всегда так поступал. Но что, если не в этот раз?

Сегодня мне снился плохой сон. Я приходила на его могилу и громко плакала. Я ненавидела его за то, что он умер и просила вернуться назад. Пинала надгробье и ломала цветы, которые там лежали. А потом сидела на земле и говорила, что очень скучаю. Что мне не хватает его. Что именно он мне сейчас нужен. 

Сегодня мне снился какой-то молодой человек, с которым я общаюсь. Возможно, это был Ваня. 

(подозреваю, что с Журавлевым он знаком в реальной жизни, потому что я нахожу в его лексиконе слова и фразы, которые использовал Миша, и уверена, что использует сейчас)

Мы прогуливались и говорили ни о чем, и он сказал мне, что его друг, Миша, женился. У него есть любимая девушка и ребенок. 

Я начала тактично выспрашивать, об одном ли человеке мы говорим.

Да, об одном.

Так я выяснила, что М давно сыграл свадьбу с какой-то девушкой, после она забеременнела. Теперь они воспитывают малыша и неимоверно счастливы вместе.

И я стала какой-то злой и безучастной ко всему остальному монологу моего спутника, потому что эта новость совершенно ошарашила меня.

Недавно мне снился сон о том, что я пошла к Лесе (сестре), в их квартиру, чтобы встретиться с ним. Она открыла мне дверь, я зашла. Мы поговорили и я призналась, что очень соскучилась по ее брату и у меня просто дикое желание с ним встретиться, но он не соглашается. 

Она кивнула. Сказала, что скоро он придет и я смогу с ним поговорить.

В их квартире (которая, кстати, была трехкомнатная, вместо двух) было жарко, и я попросила Олесю дать мне какую-нибудь маечку, чтобы я в нее переоделась. Малышка протянула мне какую-то белую домашнюю кофточку.

Я переоделась, осталась в этом одеянии и нижнем белье. 

Мы сидели с ней на кровати, разговаривали о нашем знакомстве. Она рассказывала, что я ей понравилась. И тогда она одобряла выбор своего брата. 

В двери кто-то начал ковыряться ключом и я... 

Ах, я думала, что сейчас настанет тот момент, когда я смогу наконец-то сказать, как я переживаю, как я соскучилась, как я схожу по нему с ума.

Но это оказалась его мать. Мы с Лесей начали лепетать какую-то чушь: я учительница из школы, мы занимались русским языком, я помогала ей, потому что у нее не получается.

Мама Олеси и М довольно хорошо это восприняла, поблагодарила меня и побежала делать мне чай. 

Пока она копалась на кухне, я махом переоделась и убежала оттуда.

Таких обломов в моей жизни еще не было. И мне было так странно и плохо одновременно.